Matrixi qırmaq yolu

 Son ağlamalinski postdan 2 gün sonra narssistim yenə qayıtdı gəldi. Biraz trip atmaq istədim, amma gül zad göndərincə o dəqiqə yelkənlərimi suya atdım. Axı mən sevirəm insanları incitməməyi. İncitmək üçün özüm varam. Nəysə gəldi, 10 gün demək olar nağıllar ailəmini yaşadım, sevildiyimi hiss etdim, ümidləndim, ailə olacağımızı xəyal etdim.

10 günün sonunda yenə eyni döngüyə girdiyimizi fərq etdim, mənə soyuq idi, götündə tutub gəzməyimi sanki özü dizayn etmişdi. Amma bu 10 gün müddətində mən onunla deyil, özümlə eşq yaşayırdım. Necə müko olduğumu görürdüm. Sonra sonuncu gün düşündüm, mən belə adamla həyat istəyərəm?

Məni sevir, mənə heyran olur, sevdikcə, heyran olduqca özüylə müharibəni daha da qızışdırıb, məni alçaltmağa, öz gözündən salmağa çalışır. Mən də dilənçi kimi sanki, bundan xoş söz dilənirəm.

Bu mən deyiləm, bunu mən istəmirəm.Dünyada son adam o deyil, son adam o olsa belə bu mənim qozuma deyil. Sildim onu, hər dəfə ayrılanda nə qədər üzülüb, əziyyət çəkdiyimi, darıxdığımı bilirəm.

Amma bu dəfə çox rahatam. Özüm üçün yaxşılıq etdiyimi bilirəm. Darıxmıram, sakitəm və sevilirəm. Ayrıca da manifest də eləmişəm. Bundan sonra varlı və alicənab həyatyoldaşı istəyirəm. Varlı amma simic, narsist, manyak istəmirəm.

Gələn həftə İspaniyaya gedirəm. 1 ay gəzəcəm. Qayıdanda mən əvvəlki mən olmayacam. Daha rahat, daha xoşbəxt və daha varlı olacam.

Müharibələri bitirmişəmee, bu məni sevindirir. Heçkimlə dalaşmıram, işdə belə üstümə hücum etsələr saakitcə yola verirəm. Heç kimdən də incimirəm. Bir də əvvəlki sıxlıqda kinoya baxmağa, kitab oxumağa başlamasam vareee ufff aşiq olacam özümə. Sənə bir sirr verim - xroniki depressiyadan balaca addımlarla çıxıram. 

Hər şey yaxşıdır Şükür!

Evə qayıdış

 Özümün özümdə olmadığım anlar dəhşət çoxdur. Daha doğrusu özümdə olduğum anlar çox az olur. Öyrənilmiş, vərdiş edilmiş hislərlə yaşayırıq o ayrı, amma mən də çox özümü tərk edirəm. Amma öz komfort zonamın cəhənnəm olduğunu anlayandan sonra artıq istəmirəm bu gerçəkliyi. Öz evimdə, bədənimə olmaq istəyirəm.

Səhər oyanıram, avtomatik yas hissi ilə. 1 ilə yaxındır bu narssistlə bağlıdır. Ondan qabaq da kiməsə aid idi. Ondan qabaq da hardan gəlib bilmirəm. Amma hər nədisə, artıq normal həyata qayıtmaq lazımdır. Bu da ən önəmlisi disiplindən keçir. Disiplin disiplin disiplin!

21 days challenge edirik o zaman (ən sevdiyimiz)

-hər gün meditasiya

-günü planlaşdırmaq

-evi təmiz saxlamaq

-idmana yazılmaq

-büdcəni idarə etmək

-sağlam qidalanmaq

-ağlamamaq

-səhər 7-də oyanmaq

-hər gün kitab oxumaq

İcazənlə

 İcazənlə bugün biraz qəmlənmək istəyirəm

Həyat gözəldir və mən dəyişirəm o öz yerində.

Amma adama qoyure, bir vaxtlar sənə ən yaxın olan insanların bir daha görə bilməməyin, bir daha danışa bilməməyin, toxuna bilməməyin və istiliyini hiss edə bilməməyin.

Heçkəsə getmə demədim, burnun düşsə əyilib də götürmərəm bunu bilirəm.

Amma getməmələri üçün o qədər içimdə yalvardım, dua etdim ki...

Heç biri bilmir yəqin.

Hər birini unutmaq mənə məşəqqətlərə nail oldu.

Unuda bildim mi, buda sualın özüdür.

Hələ də qrup yoldaşlarımı yuxularımda görürəm, hələ də keçmiş yoldaşımın mənə göstərdiyi o istiliyi axtarıram insanlarda.

Köçdüyüm evlərdə o xoşbəxtliyi bərpa etməyə çalışıram.

Hara gedirəmsə gedim, özümlə böyük bir qəbirsanlıq aparıram.

Sonra gedirəm psixoloqlara, terapiyalara. Ardı-arası kəsilməyən cəhdlər etməyə amma buraxa bilmirəm, yəqinki istəmirəm.

Onlar hamısı mənəm, məni mən edənlərdir.

Amma ən çox sakitcə gedənlər qoyur o ayrı.

Görəsən düşünür, heç xatırlayır deyirəm özümə.

Bütün hüceyrələrimlə hiss edirəm son cəhdin olduğunu, daha sonra bir barmaq belə tərpətməyəcəyimi.

Amma yenə də çox üzülürəm. İlk günki kimi. Kaşki bütün sevdiklərim yanımda olsaydı. Uşaq vaxtı hamısını hökümət evinə yığıb yaşamağı xəyal etdiyim kimi.

Amma bu yaşımda, bu dövrdə bir istək daha çox ağır basır - ən sevincli və ən qəmli anı özümlə paylaşmaq istəyi. Bəlkə bu müdrikliyin özüdür, bəlkə güc, bəlkə də çarəsizlikdir.

Ağla, getsin! Yola davam!

Yeni macərəlara salam, köhnələrə sevgi.

Həyatıma görə minnətdaram

Challenge for transformation day 3

 Gördüyüm, bəyənmədiyim, əsəbimə işləyən, niffrət etdiyim hər şey mənəm və mənim bir parçamdır. Bunu qəbul edirəm, neqativi neytral qəbul edib, amma sevgini daha da artırmaq istəyirəm. Müharibəyə və nifrətə dəyəcək heç nə yoxdur.

Qeyd: Həyatımdakı dəyişikliyi hiss edirəm. Təşvişim və qorxularım azalıb. İçimdəki yas susub və ən əsası balaca - balaca möcüzələr baş verir. Amma ən xoşuma gələn müdrikliyim və sakitliyimdir.

Challenge for transformation day 2

 1- Hər şey yolunda gedərkən içimdə bir sıxıntı hiss edirəm. Ya da səs, sanki kimsə ağlayır. Durub qulaq asıram, ya bu kiminçünsə darıxan mənəm, ya da istədikləri olmadığı üçün üzülən mən. Amma mən bunu artıq qəbul etmirəm. Darıxdığım adamlar yaxşıdır, amma mən onlardan da daha dəyərliyəm özümə. Ağlamaq hər zaman üzüntü əlaməti deyil, bu vərdişdir və mən bu vərdişi dəyişirəm. Mənim məni seçməyən adamların düşüncələrinə xərcləyəcək enerjimi özümə xərcləyirəm, məni seçməyən adamları düşünüb üzülməkdənsə özümü düşünüb xoşbəxt olmağı seçirəm. İstədiklərim hər zaman olub, olur və olacaq, sadəcə sevgi və səbrdə qalmaq lazımdır.

Challenge for transformation day 1

 Eyni şeyləri edib fərqli nəticələr gözləmək axmaqlıqdır. Bununun nəzəriyyəsini əla bilirəm, amma praktikadan durmadan tətbiq etməkdən də əl çəkmirəm. Amma artıq yetər deyib bir dəyişiklik yoluna girməyin tam zamanı gəldiyinin fərqindəyəm. Bugündən etibarən 21 gün boyunca məni aşağı çəkən şeylər və onlara verdiyim reaksiyaları yazıb, dəyişməyə çalışacam. Hər şey bir tərəfə bir də hər günün digər gündən daha gözəl, möcüzələrlə dolu keçməsi üçün əlimdən gələni edəcəm. Bugünki, aydınlanmam 

1) - Özünüməhv etdiyimi başa düşürəm, və artıq bunu qəbul etmirəm.

2) - Boş vaxtları sevirəm, boş vaxtlar yaratmağı, amma bunu da özümü incitmək üçün istifadə edirdim, amma artıq boş vaxtlarımı özümü sevmək üçün xərcləyirəm.

3) - Bir çox şeye pis tərəfdən, neqativ baxmağı seçirdim, amma indi bunu dəyişirəm, hər şeyə pozitiv tərəfdən yanaşıram.

Məndən mənə məsləhətlər

 1- Özünə güvən! Bu "bunu bcaracaqsan" zırt pırt cırtla bağlı deyil. Öz qərarlarına, hislərinə güvən. Kiminlə, nə ilə bağlı nə ilə bağlı qərar vermisənsə nyaxşı etmisən, geri basma, özünə şübhə. etmə.

2- Ehtiyacın olan hər şey içindədir. Əmin ol! Biraz axtar

3-Heç kimə, heç nəyi sübut etməyə çalışma!

4-Yatırım et! Özünə, gələcəyə

5-Rahatlığını düşün, amma sabahkı səni rahatlığından daha çox düşün. Ona görə bügunun də işini sabahkı sənə qoyma

6-Özünü qəmgin, bədbəxt hiss edəndə, dünyada yaşamaq ağrıdanda bunun vərdiş olduğunu anla, və ayağa qalxıb təxirə saldığın işlərə başla. Beynini, evini, həyatını təmizlə və tənzimlə

7-İdmana get, hər zaman bu sənin stressini idarə etməyə çox kömək olur

8-Kənar ünsurlərin səni nə çox sevindirib, nə də üzməsinə icazə vermə

9-İstəmədiyin həyatı düşünməkdənsə, istədiyin həyatı düşün və addım at

10-Hamı burda müvəqqətidir, sistemi də sənin kimi insan qurub, nə vəhşi olmağa çalış nə də qul