Peyğəmbər olduğuma inan, kifayətdir!

 30 yaşdan sonra subaysansa bunun üstünlükləri çoxdur. Amma pis tərəfi ondan ibarətdir ki, ilk date-də artıq qarşındakı adamın psixoloji narahatılıqlarını asanlıqla başa düşürsən. Gəldiyim nəticə bundan ibarətdir ki, dünyada götdü başlı adam yoxdu, hamı xəstədir. Bəziləri xəstə olmayım deyərkən özünü "çox normal" aparmaqla xəstələnib, digərləri isə xəstəliyin nomral olduğunu normallığın xəstə olduğunu qəbul edir. Anyways, bunlar bugünki yazının mövzusu deyil. 

Son yaşadığım münasibətlərdə artıq asanlıqla şəxsə diaqnoz qoyub, sonra gözləntiyə girirəm. Bu yaxşıdır. Amma indi daha möhtəşəm bir levelə keçid etmişəm deyəsən. Artıq diaqnoz qoyduqdan sonra heç gözləntiyə də girmirəm. ANda qalmağı yavaş yavaş bacarıram deyəsən. Özümlə də get gedə bomba komanda olduğumun fərqindəyəm.

Keçən həftə bi qaqaşla tanış oldum. İlk görüşə gedəndə isə çox səy göstərmək kimi niyyətim yox idi. Zatən nə yalan deyim, "Məni də bəyənməyən, nə bilim necə zövqsüz olmalıdır" deyə düşünürəm. Olduğum kimi, olmağı qəbul etdikdən sonra bütün çirkinliklərim belə mənim xeyrimə işləyib. "Güzül kızsın ama gülerken anırmasan daha güzel olur" deyən xiyarın kommenti belə indi şəfa kimidir.

Nəysə özüm kimi olduğum növbəti və ən sonuncu date-dən bəhs etmək istəyirəm. Qaqaş çox yaraşıqlı idi, amma onun da mənə olan heyranlığı ən az mənim özümə heyranlığım qədər bariz hiss edilirdi. Çox uzun çəkməyən bu görüş sonunda babat anqıraraq gülüb, mahnılar oxuyub, qaqaşı gedəcəyi yerə düşürdüb, düşürtmədən öncə bir siqaret çəkib, zərərli vərdişlərin hamısına qarşı qəribə həssaslığımın olduğunu bildirdim. Görüş bitmədən də onun mənim peyğəmbər olmama inanma potensialının yüksək olmasını nəzərə alaraq növbəti görüşün razılığını partdatdım. Səhərigün 90-lar partisinə getdik.90-ların partisində 90-ların çılğın repçiləri kimi geyinməyim də heç məni narahat etmədi. Əslində indiki dövrün repçiləri kimi olsaydım (Nicky Minaj, Cardi B zad) daha narahat olardım. Qeyd etmək yerində olar ki, üzərimdə qaqaşa söz verdiyim ağır artilleriya gətirməyimə baxmayaraq, rahatlığım xoşuma gəldi. Onu da qeyd etmək yerinə düşər ki, EŞŞŞƏK kimi içdim. Amma bu qədər içməyimə baxmayaraq necə ayıq qaldım və necə əyləndim... çox əla idi, musiqi, mən, işıqlar...Sonra qaqaşla səhərə qədər söhbət elədik, həyatımda bu qədər gülüb əylənməmişdim. O mənim ruhumu tam çılpaq görür və bundan həzz alırdı.Ən mənasız zarafatlarımı, ən reflektiv mimikalarımı, ən rabitəsiz cümlələrimi belə sevirdi hiss edirdim. Bu yaxşı idi.

Növbəti gün mənim evimdə ağır artilleriya partisi etdik. Qaqaşla tanış olduğum 2 gün ərzində 2 miz də maksimum 4 saat yatmağımıza baxmayaraq, yenə əyləncəyə dalmaq çox da çətin olmadı. Amma bir problem var idi, qaqaş çox gey kimi hərəkətlər edir, əzilib büzülür, mənə naz edirdi otdan sonra. Yox, yox indi yadıma düşür, çox gey oldu kafası güzel olanda. O bilmir, böyük ehtimal içində birgey yatır. Hər nəysə, bu belə məni narahat etmir, mən yaşadığım anıma baxaram. Mənim kafam güzel olandan sonra onu ağac özümü meymun sanıb divana çıxıb ordan onun üstünə tullanmağım yaxşı ideya idi, özümlə fəxr edə bilərəm.

3-cü gün isə növbəti yuxusuzluqla yanaşı xəfif sərxoşluq və biraz eşq havası gətirdi.Səhərə qədər bir birimizi sevməkdən danışdıq, yaxşı vaxtlar idi. Çoxdandı belə sevilmirdim. Təqribi 2 ay olar.Bu qaqaş da digərləri kimi, özünü Narsisstlik səviyyəsində sevməyə baxmayaraq mənə də sevgini hiss etdirməyə çalışdı Allah var. Ha istədəim, xəyal qurum onunla, onu öz cənnətimə çəkim, triplərə girim, evlənməsək üzülüm, qısqanım arada, küsüm olmureee. Deyəsən artıq bacarmışam, artıq hamının müvəqqəti olduğunu qəbul etdikdən sonra gözləntilər də yox olur. Sonra qaqaş getdi. Dünən bu mesajı göndərdi, içim çox titrədi. Amma kaşki arada nöqtələri də qoysaydı 

"Sen neden çok hoşuma gittin biliyor musun hepsinden de öte üzgün bir kalbin var geçmişte haksızlık ugradigin belli itildin öteki oldun haksız yere yargılandın filan bunlar var kalbinin etrafına bok yığdırmış insanlar bu var ve kırmışlar kalbini hep tekrar toplamışsın bir şekilde en özünde olan kendi öz kalbini üreyinin çekirdeğinde en özünü yine sevgi üzere korumuşsun nasıl böyle kaldı o bilmiyorum ben de o öze ulaştığımı biliyorum gittiğim yerde gördüğüm çok küçük bir kız çocuğu kendi büyük haliyle barışmış el ele tutulmuş şarkı söylüyorlar ve birbirini affetmişler geçmişim derdini geleceğin kaygısını yenmiş gördüm sanki çevrede facialar belalar okurken küçük kız içeride korunmuş ve beklemiş sen de bu halinle gidip onun elinden tutup ne yaşadıysam iyi ki yaşadım diyecek kadar güçlüsün sevgini soldurmamışsın içinde enerjin frekansın çok yüksek ben gözlerine kesintisiz gözümü kırpmadan baktığımda bunları hissediyorum insan doğuncadan ölünceye tek yaslanmayan, değişmeyen  yer gözünün bebeğidir senin o gözünün bebeğinde küçük Vinnie var ve sen aynı kişisiniz ben baktığımda gördüğüm kızları sevgiyle selamlamak istedim küçüğün elinden tutup yaramazlıklar aptallıklar cocukca duygular yaşamak istedim büyüğe sarılıp yalansiz dolansız direkt seks yapmak istedim bir kez bile olsa kadınım ol altıma uzan ve doyumsuz sevgimden bir parça tad istedim. Ben seninle benzer şeyleri yaşadım süreçler hiç farketmez her ne halt olursa olsun insanın özü başkadır o öz ruhundur ve onunla barışırsan senden mutlusu olmaz diğer herkes gelip geçer sen ona tabi kalırsın benim hissettiğim de ruhum seni çok sevdi yanında sabahlarca durmama hiç uyumama bile bedenim itiraz etmedi çünkü ruhum doydu karşılıksız beklentisiz sadece olduğu için o an sevdiği biri ne geçmişte var ne de gelecekte plan var ama o an çok sevdiği biri ve aynı düşüncelere sahip biri bu kalbin sınırlarını çok zorlar senin her bir detayını her bir sözünü mimigini kollarını bağlamanı tedirgin olup tırnaklarını soymanı alt dudağını ısırıp seksi bakış atmanı yaptığın tüm hareketleri sigara sarışını dans edişini, bana olan yakınlığını saçlarının o güzel ahengini, boynundan gelen cennet kokusunu doyumsuzca oradan öperken hücrelerinin sıcacık olduğunu hissetmem ve verdiğin tepkiyi hepsini herseyi hatırlıyorum düşünüyorum saçmalayacak kadar aklımı bir kenara bırakıyorum gözlerimi kapatıp sana bir öpücük konduruyorum sonra da açıp ise güce maile günlük hayatıma dönüyorum bunlardan korkuyorum senin iyi hissetmeden çok ama çok mutlu oldum bana o kadar değerli ve özel hissettirdin ki bunu da öyle güzel ve saf olduğu gibi yaşattın ki ben de çok iyi hissettim önü sonu ne olursa olsun sen mutlu ol istiyorum ❤️"

Dünən biraz danışdıq, hiss edirdim ki, qaqaş danışmasam mənim üzüləcəyimi düşünür zad. Halbuki, heç kimi hekəyəmə soxmayalı uzun zaman olub. Həm yəqin ki, mən yaxşı xatirə ovçusuyam. Amma yenə özümə təşəkkür etmək istəyirəm, özümü yaxşı hiss etdirib, özümə yaxşı anlar yaşatdığım üçün. Və bir də yaxşı insanlar var, və insanlar sevilməyə dəyər (bəzən)